Анекдоты про актеров и актрис, стр. 3

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала:
— Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула.
А муж ответил ей:
— Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться.

68 #13794

— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

95 #9767

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.
— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…
— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

13 #6507

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

137 #6435

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям
крупного плана его нельзя заменить каскадером.
— Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер.
— Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

120 #6207

Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

76 #6199

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

122 #4348

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показывать?

5 #4059

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
— А осел подойдет?
— Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3 #3937

Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил:
— Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту.

81 #3693

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
— Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету.
— Временами, — ответила она.

113 #2967

В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
— Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
— Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!

102 #2872

У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его:
— Как нам провести этот день с наибольшей пользой?
Он ответил ей:
— Развестись и разделиться.

105 #2628

Режиссер:
— Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
— Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.

61 #2455

Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

83 #617

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.