Анекдоты про цирк, стр. 4

Цирк. Ведущий объявляет:
Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

134 #59804

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

40 #51395

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.

140 #44506

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.

17 #41490

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

138 #39036

Цирк сгорел, и клоуны разбежались.

84 #33783

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

32 #30770

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

14 #29740

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой — тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.

29 #27572

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала как нас здесь п*здят.

129 #25463

Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

15 #23588

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

25 #21208

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
— А что вы умеете делать?
— Вот смотрите.— Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
— Анальгин!

42 #21145

В цирк приходит человек:
— Вам не нужны подражатели птиц?
— Нет, что вы, у нас таких навалом…
— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

50 #21007

В один американский цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?

84 #17439

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.