Анекдоты про цирк, стр. 4

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

48 #61965

Цирк. Ведущий объявляет:
Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

128 #59804

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

86 #51395

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.

31 #44506

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.

115 #41490

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

98 #39036

Цирк сгорел, и клоуны разбежались.

20 #33783

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

62 #30770

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!

135 #29740

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой — тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.

82 #27572

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала как нас здесь п*здят.

63 #25463

Приходит мужик в цирк.
— У меня есть говорящая змея…
— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
— Ш-ш-ш. Второй раз.
— Ш-ш-ш! Третий.
— Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

111 #23588

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

62 #21208

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,
— А что вы умеете делать?
— Вот смотрите.— Открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
— Анальгин!

126 #21145

В цирк приходит человек:
— Вам не нужны подражатели птиц?
— Нет, что вы, у нас таких навалом…
— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

62 #21007

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.