Анекдоты про Евровидение

Сборник самых смешных анекдотов про Евровидение.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.

Страшно не то, что Манижа будет представлять Россию на Евровидении, а то, что она там вдруг займёт 1-е место.

Каждый год смотрю конкурс "Евровидение" и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть "Евровидение"!

-2 #225081

Самое интересное на конкурсе "Евровидения" не песни, а голосование.

11 #222088

Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "Чей Иерусалим?".

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

-3 #216762

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

-1 #214938

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя "Евровидения" выберет СБУ.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
— Потому что финал в субботу!

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан — имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее…

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: "Ах, ты, п*дор! ". Вы можете сказать: "Да тебе только на Евровидении побеждать!"

А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина — будем давить на жалость.

— Сборная России в составе Евгения Плющенко и Эдвина Мартон победила на Евровидении-2008 с композицией "Дима Билан".

Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила наибольшее количество голосов за своё выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.

— Совет участницам Евровидения 2009: не надевайте розовые кофточки!

25 #118252

На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.

Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал…

40 #113559

После выступления на Евровидении российских "татушек" число верующих в Латвии и Эстонии уменьшилось в 12 раз — все послушно последовали их призыву: "Не верь"

-2 #113396

В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.

147 #113005

Победа Рыбака на Евровидении — это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведева и батьки Лукашенка. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немереные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён, Батьке откат льготным газом.

Перед финалом Евровидения молдавский парламент в случае победы группы Zdob si Zdub на песенном конкурсе пригрозил объявить музыкантов персонами нонграта и завести уголовное дело по факту разграбление государственной казны.

89 #103902

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США… Никогда ещё выражение "Лимон баков в п*зду!" не имело столь реального воплощения!

97 #102534

— Больше всего за Диму Билана на Евровидении переживали фабрика по производству маек и учитель английского.

3 #94963

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
— Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.

4 #92859

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

7 #88920

Дима Билан — лучший певец Евровидения, если закрыть глаза на монстров финского производства.

100 #85983

— А вы знаете, что по случаю невиданного успеха на конкурсе Евровидения Алсу на Родине установят бюст.
— Правильно! А то девка, вон, подросла, а посмотреть не на что!

104 #75171

— Почему на Евровидении Турция набрала больше голосов чем Тату?
— Феминисток в мире больше чем лесбиянок.

143 #75051

Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?

2 #66324

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 — это очередная блестящая победа российских хакеров!

4 #60215

Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России — потому, что Рыбак говорит по-русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии — потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии — потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля — потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.

4 #60132

— В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" — приняли за гей-парад…

55 #60034

— Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!
— Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

3 #57346

А в следующем году на Евровидение от России решили послать… баллистическую ракету.

87 #49539

Евровидение-2000:
Второе место заняла татаро-английская певица Российской эстрады.

124 #41958

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.