Анекдоты про фильмы

Сборник самых смешных анекдотов про фильмы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.

В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.

-10 #228326

Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.

13 #226810

Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…

Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.

Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале "Чернобыль" геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев раскрыта в образах руководства ЧАЭС, проводивших испытания на реакторе.

Самое неправдоподобное в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

11 #221446

Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Отрицательный отзыв на фильм ужасов: "Ничего страшного!"

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

12 #218604

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.

— Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

Хочу пересмотреть "Рэмбо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемете патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.

Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?

85 #215980

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

10 #213943

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

10 #213502

Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться…

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.

— Как назывался фильм, где все синие были?
— "Особенности национальной охоты"?

Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился…
— В прокате?!
— Хуже… На торрентах…

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…

— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.

124 #185157

— Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
— Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!

Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

64 #145953

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.