Анекдоты про фильмы, стр. 2

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

— Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
— А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной актерской игрой.

— Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
— Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады и Газели.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

— Чем занимаешься?
— Смотрю фильм про оборотней.
— Фантастика?
— Нет, реальный, про оборотней в погонах.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

— Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь…

В крутых боевиках всегда так:
— Быстрей. У нас осталось 5 минут до взрыва.
Пол часа спустя.
— Поторапливайтесь. Осталось всего лишь 3 минуты.

Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у ребят вентиляционные системы.

Судя по кинематографу, лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для нераскрытых преступлений.

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок — драки.

Я тот человек, который смотрит с девушкой ужастик, и потом смеется над нелепым фильмом … и три дня сплю с топором под подушкой вздрагивая от каждого шороха.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

Посмотрел "50 оттенков серого". Оказалось, что фильм не про Питер.

Вышел фильм "Халк", зритель — кассирше:
— Два билета, на Халка.
— Сам ты хамло!..

— Слушай, а индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да все как обычно — поют, танцуют. Но просто ужасно!

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке. Для самых искушенных — онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".

Не будет тру-толерантности на Горбатом Западе, пока Чёрную Пантеру и Покахонтас не сыграет белый бородатый натурал!

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

"Дюна" — это документалка про Калугу:
— Пацаны воюют за спайс
— Странные существа пугают людей на окраинах
— Проблемы с водой
— Постоянно кого-то режут
— Какие-то черви разрывают дороги

— Так какую таблетку выбираешь, Нео? Синюю или красную?
— Обе. Одна уже не вставляет.

— Че делаешь?
— Фильм смотрю!
— Че за фильм?
— Акулы-убийцы.
— Это о чем?
— О пушистых зайчиках. В космосе.

— Поздравляю, Ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!
— Какую?
— "Золотой глобус".

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Титаник", где под воду уходит пара тысяч людей — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?

— А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

— Гульчатай, покажи свое личико! Саид?
— Отстал ты, Петруха: я теперь любимая жена Абдуллы.

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера".
Так может, или содержит?! Не тратьте моё время впустую.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Индийский режиссёр фильмов ужасов — Напрудил Надиван.

А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!

Качнул фильм из интернета, спас компакт диск.

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".