Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.
Сериал "Ничто не случается дважды". Второй сезон.
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель — человек-идиот…
Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое *бало.
Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Кинокритики выразили возмущение отсутствием в сериале "Чернобыль" геев и темнокожих актеров. Авторы сериала, возразили тем, что в СССР в то время не было темнокожего населения, а тема геев раскрыта в образах руководства ЧАЭС, проводивших испытания на реакторе.
Самое неправдоподобное в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
Отрицательный отзыв на фильм ужасов: "Ничего страшного!"
Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.
Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
— То же самое хотел сказать и я, коллега, — заметил второй.
— Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Хочу пересмотреть "Рэмбо-4" только из-за одного эпизода: у него там в пулемете патроны кончаются, и он его ПЕРЕЗАРЯЖАЕТ.
Почему до сих пор никто не придумал видеоплеер с функцией: "Продолжить просмотр с того момента, на котором вчера уснул"?
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться…
Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём — $200 млн… только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции…
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.
— Как назывался фильм, где все синие были?
— "Особенности национальной охоты"?
Разговаривают два кинорежиссёра:
— Ну как твой новый фильм?
— Провалился…
— В прокате?!
— Хуже… На торрентах…
Когда выходишь замуж за инженера, то фильмы "Армагеддон" и "Гравитация" становятся семейными комедиями.
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит чьи-то слова:
— Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
— Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
— Елочка, зажгись! Безрезультатно.
Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
— Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили…
Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.
— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.
— Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
— Немцы в 1942 ходили, им не понравилось…
Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!
Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
— Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
— Ну, давайте красную.
— А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.