Анекдоты про кино, кинотеатр

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Министерство культуры:
— Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
— Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал — женская половина, потому что мелодрама, мужская половина — потому что было жалко потраченных денег.

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
— Любая информация (особенно данные из баз данных) на экране компьютера представлена в виде Word`овского файла — других программ режиссеры, видимо, просто не знают.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы — без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
10. Никогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал — не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

В кино есть много "бессмертных", которые живут "своей жизнью". Например, горцы ничего не знают о вампирах, или нам что-то недорассказали…

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Кино, в отличие от книг, губительно для воображения.

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу…
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма…
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать…

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена…

— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Две приятельницы в кинотеатре.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
— Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?