Сборник самых смешных анекдотов про кино, кинотеатр.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.
Парень прорезал дырку в дне ведерка с попкорном и засунул туда руку чтобы девушка на свидании полезла за попкорном и ХОБА теперь они держатся за руки.
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница…
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
Современная синематографическая загадка: "Старый толстый карлик негр — кто это?"
Ответ: Дюймовочка
Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
Шпанёнок перед входом в кинотеатр: "Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!"
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
Комментарий на странице отзывов о кино:
— В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
— Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
— Какое кино?
— Немое.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
Фонд кино выделил 10 миллиардов рублей, чтобы снять с российского кинематографа порчу.
Глядя на бесконечные римейки в мировом кинопрокате я все жду — когда же снимут римейк на "Прибытие поезда"?
Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли — нет?
В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
— А вам-то какое дело до наших разговоров?
Вы хотите знать, что такое чудо? Вырастить ребенка, который не разговаривает в кинотеатре. Вот это чудо.
Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".
Режиссеры требуют вернуть мат в кино. Я требую от режиссеров, вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат поговорим.
Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
— Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
— А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!".
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — х*йню…
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Девушка своему парню в кинотеатре во время сеанса:
— Тот парень рядом со мной дрочит!
— Просто не обращай на него внимания.
— Не могу!
— Почему?
— Он дрочит моей рукой…
Выяснил, что из букв слова "старуха" можно составить слово "артхаус"
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.
В РФ снимают остробюджетное кино.
Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…
Скажите, только мне традиционная фраза:
"AND THE OSCAR GOES TO…"
напоминает школьное:
"А теперь к доске пойдёт…" ?
— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Идет душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.