Анекдоты про кино, кинотеатр

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал — женская половина, потому что мелодрама, мужская половина — потому что было жалко потраченных денег.

В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.