Сборник самых смешных анекдотов про кино, кинотеатр.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
— Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
— А я такой классный фильм хотел снять! Но мне помешали.
— Неужели кто-то не понял величия твоего творческого замысла?
— Ну да. Эти охранники в кинотеатрах такие непонятливые!
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — основная причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!".
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — х*йню…
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Девушка своему парню в кинотеатре во время сеанса:
— Тот парень рядом со мной дрочит!
— Просто не обращай на него внимания.
— Не могу!
— Почему?
— Он дрочит моей рукой…
Выяснил, что из букв слова "старуха" можно составить слово "артхаус"
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!
Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам.
В РФ снимают остробюджетное кино.
Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…
Скажите, только мне традиционная фраза:
"AND THE OSCAR GOES TO…"
напоминает школьное:
"А теперь к доске пойдёт…" ?
— Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
— Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Индийское кино без песен и танцев считается документальным.
Идет душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с ней в кинотеатр.
Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.
Министерство культуры:
— Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
— Давайте запретим снимать на народные деньги дерьмо и проносить его в кинотеатры!
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал — женская половина, потому что мелодрама, мужская половина — потому что было жалко потраченных денег.
В кинотеатре:
— Ань, ну как тебе?
— Книга лучше…
— Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн — причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
В кинотеатре предпоследний ряд — для одиноких и любопытных.
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.
Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
Интервью:
— А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
— А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
