Анекдоты про концерт

Два мужика на концерте.
Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!

Разговаривают два рокера:
— Как прошел ваш последний концерт?
— Вообще-то говоря, хреново!
— Ты не приукрашивай, говори как есть!

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Ведущий концерта: слова — Карен Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет — Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!".

— Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно — в вашем чемодане нашли пальчики русской пианистки!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др*чит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др*чит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Концерт.
Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— "Ай лав ю".
Гитарист:
— Ай лав ю ту… А играем-то чего?

Отец с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть тухлым яйцом, сынок.

Лживые концерты со стереозвуком.

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
— С удовольствием! — ответил польщенный артист.
— Только пишите разборчивей, — сказала дама. — Я вашу фамилию не знаю.

Во время концертного антракта за кулисы заходит парень и просит знаменитого артиста:
— Понимаете, я на концерт с девушкой пришел и сказал ей, что мы с Вами знакомы. Вы не могли бы после концерта, когда мы будем мимо проходить помахать мне рукой и крикнуть: "Привет, Вовка!"?
Артист согласился. После концерта, когда те проходили мимо, помахал рукой и крикнул:
— Привет, Вовка!
А тот в ответ:
— Да пошел ты!

— Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал!

На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров.
С недоумением:
— "Висела писенька?!"

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо говно… С детишками возился.

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт придется уже на том свете.

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович…

Билеты на ее концерт были проданы еще задолго до ее рождения.

— На днях пройдет концерт легендарной группы "Модем токинг", которая выступает только в Интернете через модем.

В филармонии во время концерта из партера кричат:
— Доктора! Есть доктор?
С балкона:
— Я хирург! Что случилось?
— Коллега! Какая прекрасная музыка!

— Не я понимаю, что Серега в восторге от того,что день десантника совпал с гей-парадом, но откозаться от поездки на концерт Металлики, и купить на эти деньги билет в Питер на август это вообще пипец.
— Хм. А чем он это мотивирует?
— Тем, что Metallica свой концерт переживет точно, а вот участников 2 августа мы может уже и не увидим.

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

— Знаете, этот концерт Зосимовой — один из лучших. Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Элегантный молодой человек опоздал на концерт.
Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа:
— Простите великодушно, это, случайно, не Шопен?
— Не знаю, я не здешний…

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки — слева, виолончели — справа."

— У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пойдем? — приглашает "металлист" своего товарища.
— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо.
— Не беда! Второе можно заткнуть ватой.

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
— Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бл*!

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
— Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова — это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова — это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова — это последняя буква в слове х*й!

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
— Довольны ли вы результатом выступлений?
— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

По радио передают концерт по заявкам.
Диктор объявляет:
— По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!"

— Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

— А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
— Ну что вы, зачем же портить концерт?

— Интересный ли был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
— А что это такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" — вот это уже оратория.

— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!". Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали "*б твою мать"?
— Нет.
— Это вы сказали "*б твою мать"?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это… я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, вы*боны.