Анекдоты про театр

— Ты когда в последний раз был в театре?
— Никогда.
— Давно.

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему, новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

Один раз моими соседями в театре оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

В театре пожилая пара изучает программку. Он:
— А кто режиссёр?
Она:
— Я не знаю. Тут написано "постановка — такой-то", а кто режиссёр, не написано.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлер?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
— Да? А с кем он играл?

В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируе­те? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит.

— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел…

— Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
— Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
— Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

— Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
— А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
— Так ему же выступать, он актёр!

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, сегодня идём в театр!
Засиявшая от радости жена спрашивает:
— А в какой театр? В Большой?
— Не волнуйся, поместишься…

— Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
— Это была постельная сцена.
— Но вы играли ее отца!

Муж и жена выходят из театра. Жена:
— Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
— Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

На спектакле:
— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
— Что поделаешь, у нас равноправие.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Разговор двух приятелей по телефону…
— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…
— Фу, какая гадость!
— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
— Ну и?
— Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
— Так в чем же проблема?
— Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "— Никому не двигаться! Это захват!"
— А ты?
— Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
— Поздравляю! Молодец! Герой!
— Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Последний раз в театре давали три сестры.

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
— Бл*ть, река-то уже замерзла!..

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая".

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили…
— Так это артист, ему на сцене выступать!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Объявление:
"В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора".

Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!"

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!