Анекдоты про театр

Сборник самых смешных анекдотов про театр.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На спектакле:
— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
— Что поделаешь, у нас равноправие.

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Объявление в театре.
Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
— Иванов.
— Вот видите! Русский театр умирает.

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
— В чем же?
— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
— Почему?
— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.
За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.
— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.
— Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

Разговор двух приятелей по телефону…
— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…
— Фу, какая гадость!
— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
— Ну и?
— Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
— Так в чем же проблема?
— Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "— Никому не двигаться! Это захват!"
— А ты?
— Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
— Поздравляю! Молодец! Герой!
— Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Последний раз в театре давали три сестры.

Сейчас актуально
Коронавирус: Анекдоты про коронавирус
Карантин: Анекдоты про карантин

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик.
Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально):
— Не позвали… Не помнят…
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!

Объявление:
"В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора".

142 #125509

Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!"

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

44 #114277

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.