Анекдоты про театр, стр. 2

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
Профессор:
— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

84 #104344

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!

7 #75415

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс — "Бись!", ну а простые работяги просто — "За*бись!"

65 #38354

— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
— Вы режиссер?
— Нет, осветитель.

108 #18666

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2 #11322

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

72 #7765

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

90 #6216

— Сколько у вас длится спектакль?
— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

71 #3809

Из разговора о театре в очереди за билетами:
— Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
— Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

56 #2365

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

71 #1954

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

108 #894

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
— Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да, мне, а кроме того…
— Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.

136 #367

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.